Totaal aantal pageviews

zaterdag 31 december 2011

Zow..

Heb zojuist via sms de bevestiging gekregen dat mijn pakketje is aangekomen.
Ene kant vind ik het spannend,andere kant ook weer een uitdaging om iets liefs voor iemand uit te zoeken die je dierbaar is. Aldus het smsje is het wel geslaagd..
Blijf een eigenwijze Klinker die haar gevoel volgt,dus het was wel een klein risicootje..
Hebben jullie dat ook? Kijk een fles douche spul bij de drogist is zo gekocht als zijne kadootje,enja (sorry) maar ik betrap me heel soms ook weleens op die makkelijke manier.
Maar gewoon écht nadenken en je proberen in te leven in de gedachten en (vooral) religieuze belevingswereld van de ander kostte me toch met dit pakje best hoofdbrekens.
Omdat dit persoontje mij dierbaar is en ik er op afstand geen inschatting van kan maken wat nu precies haar smaak is heb ik gekozen voor een lief knuffeltje,met een persoonlijk kaartje om het nekje.

Klinkertje.

vrijdag 30 december 2011

Blijkbaar.......

Zit het toch in de genen,het schippersbloed.....
Het doorgeven van pakjes om via Via en VIA toch alles op de juiste plek van bestemming te krijgen.
Zometeen gaat er een pakje van mij via Via VIA om hopelijk vanavond op de juiste plek te komen. Nooit gedacht dat ik lol zou hebben in mijn schippersbloed........Net zoiets als een pakket dat via Engeland naar Amerika reist om vervolgens bij een schipper in Nederland te worden afgeleverd. Snappen jullie het nog?

Klinkertje.

Ik beloof jullie..

Een vervolg op Klinker boevenstreken,maar nu zit ik er even totaal doorheen.
Ben verdories vanmiddag voor de zoveelste keer gezakt voor theorie,moet zo rijden,heb een zere snufferd,kortom al die dingetjes die het dan even net minder makkelijk maken.
Ergens diep in mij schreeuwt een vraag waarom nou nooit iets vanzelf kan gaan. Waarom nou sodemieters niet.
Moet je daar de bijbel op naslaan? Ja dan heb ik ook nog wel wapens uit de bijbel.
Ik weet het gewoon niet. Zo moet ik me giga onder de kont schoppen om te gaan rijden.
Die k en nogeens K en nogeens KKKKK theorie ontneemt me ook mn zelfvertrouwen en juist dat wil ik niet.
Ik zal jullie het beeld schetsen,we reden richting Tilburg/Breda. Kwamen langs de Efteling en hadden daar nog een gesprek over,kwamen na veel zoeken en een heleboel hartjegerikketik van deze Klinker eindelijk op de plek van bestemming. Was mooi,rustig,geen gehijg in je nek,gewoon ruimte en overzicht en toch zakt deze Klinker weer. Oké ik ben ziek,maar had de theorie wel in mn koppie...
Pottttttttttttttttttttttttttt.........................en de rest mag je zelf invullen.
Ik ben gewoon heel verdrietig.
Had het zo graag dit jaar gehaald.
Zo rijden,geen idee of dat een rol speelt,maar mijn instructeur is net zo'n ram als ik,we schelen een paar dagen en jaren. Daarom knettert het in de auto nogweleens.
Als ik nou theorie had gehad had me dat zo ook een boost gegeven.
Yesssssssssssss girl you go for it!!!!!!!!!!!!
Zo nieuwe leskans en die k......de jeweetwel theorie boek ik van 't weekend wel.
Kleine Klinker heeft zn vuurwerk al in huis...............Volgens zijn woorden Cool en dan zit het wel goed.

Klinkertje.

donderdag 29 december 2011

Oja,beloofd........

Kan toch niet slapen.
Tja de boevenstreken van mijn Klinkers.Waar zal ik beginnen,bij het paasei? Ik had met pasen '96 een creatieve mobile gefrubbeld met paaseitjes,en grote Klinker kreeg er (hoe?????????) ééntje te pakken en was daar maar lekker op gaan liggen. Die heb ik toen schoongeweekt in de Tummy Tub.
Tv is voor grote Klinker altijd een aantrekkelijk medium geweest in het tijdperk van de Teletubbies wilde hij eens uitvinden hoe de videorecorder een boterham weergaf op het beeldscherm van de tv.
Niet dus,maar de Teletubbies waren ook niet meer te zien.
Ontsnappen via het voorraam om het paard van de melkboer te voeren,melkboer helemaal gecharmeerd van mijn grote Klinker en gaf hem nog een pak (vol E nrs) zittende vla mee (En nou naar je moeder gaan hé)...Niks ten nadele van mijn melkboer hoor want hij was een lieverdje alleen had die grote Klinker en niet vandoor mogen gaan en zeker geen beloning mogen krijgen.
Even op tafel staan om te kijken naar die KOELE WAUTO,natuurlijk op zondagmiddag om zn mooie tandje uit zn bekkie vallen. Weekendtandarts die meer interesse had in tennis als in het zielige bekkie van mijn kind,en die ik met moeite geactiveerd kreeg wilde dat tandje niet trekken!!! (EIKEL)
Gevolg een paar dagen een beroerde Klinker van pijn in zijn mond,en uiteindelijk is het tandje (Zonder verdoving!!!!) toch getrokken waarna mijn Klinker tot nu toe een tandarts trauma heeft en al 2x onder narcose is behandeld.
Klinker's verhaal gaat nu tot '97. Nog meer interesse? Heb nog 14 jr en een heleboel boevenstreken van 2 andere Klinkers voor handen. Ik hoor het wel.

Klinkertje.





Hoe...........

Houd je de moed vast?
Als (bijna) niemand denkt aan Hemelse verjaardagen?
Als je jezelf stik ellendig voelt?
Als je alleen met een stevige schop onder je achterste nog in beweging bent te krijgen?
Als je giga giga jeuk krijgt van je medicijnen die het ene moeten oplossen en blijkbaar het andere huid probleem activeren?
Als je gezellig wilt blijven voor de andere Klinkers?
Als je morgenmiddag theorie examen moet doen en nog niet weet hoe er te komen?
Als je vrijdag moet rijden en bijna er alweer vanuit gaat dat het botst met je instructeur?
Als je nu niet weet hoe je in godsnaam in slaap moet komen?

Klinkertje.


maandag 26 december 2011

Voor mama..


Kus Klinkertje.

zondag 25 december 2011

Wanneer wordt ik boos.....

Stomme vraag hé....Iedereen is tenslotte boos te krijgen,ik dus ook.
Ik wordt boos als mijn grenzen dik en DIK overschreden worden.
Ik wordt boos als er niet naar me geluisterd wordt.
Kom ik weer terug op het gesprek met mijn rijinstructeur,ongeacht hoe hij denkt,of wat voor kleurtje hij heeft,we delen één mening en die wil ik jullie ook meegeven,RESPECT VOOR ELKAAR IS DE INTENTIE VAN GELOOF.
En nu ga ik mn nepperd (kerstboom) redden want die verzakt met de minuut.

Klinkertje.

Ik wens jullie.....




Een hele fijne kerst.

Klinkertje.


zaterdag 24 december 2011

Pipi komt in de schrijfstemming.....

Meestal blog ik niet zo snel na elkaar,maar er brande opeens een bericht wat al dagen in mn hoofd zat op mn vingers,sow ben ik nog te volgen?
Gaan jullie ook over de nek bij het boodschappen doen en voor de zoveelste keer horen "happy christmas"? Ik wel!! Terwijl ik in principe een Klinker met gevoel voor sfeer ben. Alleen dit daar kan ik nou werkelijk niet bij. Ik geloof dat ik Sinterklaas nog minder erg vind als dit gekwijlebabbel.
Er zijn personen in mijn leven die mijn oprechte liefde hebben,maar wordt ik daar in gestimuleerd dit naar hun te uiten door dat gekwijl? Nou ECHT niet.
Voor mij zit liefde in mijn hartje. Ik geef dit aan wie mij dierbaar is. Kan een zakje krentenbollen zijn voor de straatkrantenman,kan een kleine gift zijn in de LDH pot,de Klinkers wat extra's,noem maar op.
Om maar te eindigen met.........."love is a gift"...........

Klinkertje.

Vanavond..


Zow dat was Klinkertjes avond. Hebben jullie nog wat leuks gedaan?
Ik ben vanavond nog heel erg verwend met een leuk jurkje en nog wat andere kleding,dus ondanks mn pipi look ga ik voor een rustige kerst.

Klinkertje.

donderdag 22 december 2011

Wat...

Als je je hebt voorgenomen geen last te hebben van kerststress en het toch hebt? Niet om het eten ofzo hoor,maar gewoon dat lege gevoel van 2 jarigen die hun verjaardag in de hemel vieren.
Ik snap het niet zo goed.
De agenda voor 2012 is helaas ook niet meer leeg.vervelende afspraak voor kleine Klinker,en ook nog 2 voor mijzelf. Bah!!!!!!
Kleine Klinker is geboren met een schisis en moet daar jaarlijks voor onder controle blijven,ene jaar alleen maar kijken en het jaar erop z'n "grote beurt". Inclusief gips happen,foto's maken en noem maar op,kortom dat is gewoon niet leuk.
En 2012 is het tijd voor zn "grote beurt". Niet leuk dus.
Over mijzelf ga ik niet in,maar ook dat is niet leuk.

Klinkertje.

Nou is niet wat ik zocht.....

Ik heb niet de juiste link maar doen jullie mee?
Als ik de juiste link vind zet ik hem op mn blog.


Klinkertje.

Ik had..

Een bericht vanavond geschreven,maar dat houden jullie nog te goed!!
Kleine Klinker had een kerstoptreden,dus dat klonk wel "kersterig".
Die smile van kleine Klinker blijft het mooist van een optreden!!
En daar geniet ik van na!!

Klinkertje.

dinsdag 20 december 2011

Tja....

Wat zal ik doen,zal ik zeuren of jullie nog wat foto's sturen?
Nou vooruit,beiden dan.

Ach de humor van deze Klinker is bij tijden niet te volgen maar ik vond deze foto's gewoon leuk en voor zichzelf spreken..
Vanmiddag nog een kleine 2 uur gereden,druk druk druk!!! Maar 't ging goed.
Gaaf gesprek gehad over geloof,is dan wel mooi om te zien achteraf hoe anders denkende mensen toch dezelfde intentie hebben in hun geloof,namelijk respect voor elkaar!!
Gezien cultuur verschillen ben ik het met bepaalde dingen niet eens,maar respect is voor mij wel een kern van geloof. Ik geloof ook dat geloof een uitdaging is,om in de weg die Jezus ging te leven. Hij ging toch ook om met allerlei mensen,ongeacht kleur en noem maar op.

Hebben jullie al kerstplannen?


Klinkertje.

maandag 19 december 2011

En hierbij...

Waren klein Klinkertje,opa Klinkertje en deze Klinker aanwezig.
Ik had het nodig,ik heb herinneringen gemaakt die ik en kleine Klinker misschien broodnodig zullen hebben,want om te zeggen dat het gaat zoals ik wil,nou NEE!!

http://www.ad.nl/ad/nl/1012/Binnenland/article/detail/3081823/2011/12/18/120-000-bezoekers-voor-Dickens-Festijn-in-Deventer.dhtml

Klinkertje.



zondag 18 december 2011

Vandaag..











Klinkertje.

zaterdag 17 december 2011

Ben wel stil hé.......

Ik was gewoon boos op alles. Op het hele leven. Was ziek en voelde me ellendig,dus de depri gedachten gingen wel. Maar goed ook de positieve!!! 29 december heb ik weer een examen geboekt dus ik wil dat jullie allemaal mee duimen!! Want dit jaar wil ik mn theorie hebben!!!
Rijden ging eigenlijk best wel lekker vd week,soms knetter ik nog weleens met mn instructeur maar nu ging het op een kleine botsing na wel.
Verder eigenlijk weinig te melden,ja op zich nog wel genoeg maar wie weet volgt dat gereduceerd komende week wel.

Klinkertje.

dinsdag 13 december 2011

Ik had...

Een stout plannetje om jullie te verrassen met een theorie examen,maar deze blonde schoonheid krijgt de link niet gekopieerd...Jullie houden hem van mij tegoed en ik ben benieuwd naar de resultaten!!!

Klinkertje.

zondag 11 december 2011

Nou vooruit dan..



Foto heb ik op het www gevonden,maar bovenste is sinds vandaag mijn brilletje.
Wat een luxe,2 brillen...Als ik nu geen scherp beeld meer krijg weet ik het niet meer....

Klinkertje.

zaterdag 10 december 2011

Stel.......

Je bent door iemand die niet alleen wil gaan uitgenodigd,met kleine Klinker,om mee te gaan naar de nieuwst geopende garage van zijn favoriete automerk. Wat doe je dan..
Even brainstormen.
Optie 1,niet gaan..
Optie 2, wel gaan..
Dus ik koos voor optie 2. Waarom,geen idee. Met vrouwenhumor dit hele gebeuren eens bekeken,af en toe een auto eens uitgeprobeerd en in mn dromen wel mn keuze gemaakt. En na een kopje thee en een paraplu rijker weer naar huis gegaan. Interessant? Nee verre van,maar dit was zomaar mijn vrijdagmiddag.

Klinkertje.

donderdag 8 december 2011

Misschien..

Ben ik wel een tegenstrijdig mens,ik kan intens genieten van muziek,zomaar rustig op de bank hangen,en even bijtanken. Andere kant zo'n wilde woeste dag als vandaag geeft me ook de ruimte om gedachten te ordenen,en dat is wat ik momenteel het meest nodig heb.
Stond vanmiddag ergens aan de rivier,het water was wild,ruw,mooi. Ik zag lichten van een gestremde sluis,schepen vechtend tegen het water,af en toe een heel fel zonnetje en het volgende moment weer een knetterende hagelbui. Het was emotioneel,het was koud,en het was mooi.

Klinkertje.

dinsdag 6 december 2011

Ik ben kwaad......

Verdrietig,teleurgesteld en kan de hele klere zooi wel overhoop schelden.
Probeer je vandaag met veel moeite en omwegen Sinterklaas voor iemand die best veel voor je doet te spelen,krijg je een spreekwoordelijke knal op je kop. Ik zal mn werkelijke gevoelens niet schrijven want die verdienen op dit moment het daglicht niet,maar kanonne wat ben ik kwaad!!!!!!!!!!!!
Het is dus ook overduidelijk dat hij NOOIT meer iets van mij krijgt!!!
Klinkertje is niet de Nederlandse bank dus was met 5/12 activiteiten al maanden bezig..

Ik stop maar want anders plof ik echt.

Klinkertje

maandag 5 december 2011

Waar...

Is nou die simpele kinderlol gebleven om Sint op het schoolplein te begroeten met een paard en wagen? Gek is gewoon niet gek genoeg. Ik kan met een heleboel dingen meegaan,maar ben gewoon boos. Oké feit blijft dat ik een "sirene allergie"heb,alleen wat heeft het voor toegevoegde waarde dat die pipo in een brandweerauto razend snel bij school wordt afgeleverd? Lekker nep trouwens ook want hij stond zichzelf met zijn pieten in te laden klem tegenover de school...Hoezo het kindergeloof in stand houden???

Klinkertje.

Oké..

Ik had het beloofd,een verslag van pakjesmiddag.
Een hyper de hyperdehyper klein Klinkertje,een grote Klinker die wat rustiger was en één en ander probeerde te relativeren en de hele grote Klinker die gewoon aanwezig was.
De Klinkers hadden allemaal een eigen pakket met naar wens en leeftijd geprobeerd het nuttige met het leuke te combineren en dat viel duidelijk in de smaak!! Geeft mij ook een blij gevoel!!
Mooie herinneringen gemaakt,en die koester ik.
Grote Klinker is bakker in spé,en wilde zich alvast presenteren voor zijn toekomstige bedrijfje,dus had een Pieten taart gemaakt. Helaas heb ik op dit moment geen foto,maar zo razend knap!!
Ik heb werkelijk toe zitten kijken hoe hij tot in details een taart maakt.
Er vliegen termen over het aanrecht heen waar ik nog nooit van mn leven van heb gehoord,écht ik heb bewondering voor dat gedetaileerde geduld!! Mijn "kers"op de kadootjes ontroerde mij. Grote Klinker ging even weg na het pakjes uitpakken en kwam terug met een boeket bloemen...
Lieve gekke maffe grote gozer,gewoon veel te gek!! Maar ik ben er wel heel blij mee!!
Vanavond was moeilijk,verdrietig ook,ik ga niet in details maar moet het even op een rijtje zien te krijgen. Het doet me zo verdraaid zeer. En niet alleen om mezelf.

Klinkertje.

zondag 4 december 2011

Tja..

Ik had jullie met veel liefde goed nieuws gemeld,maar 't is helaas niet zo,Klinkertje zakte voor het (tot inmiddels verklaarde stomme rotte) theorie papier. Wat baal ik!! Gisteravond storte ik ook even in.
Potdories dat jan en alleman het kan halen en ik niet. Is ook wel een beetje doorgedraafd want er slaagden er opnieuw weinig,alleen hadden zij of teveel make-up gebruikt of waren anders gekleurd als ik,of veeeeeeeeeel jonger,en daar baal ik nog harder van.
Waarom ik dan niet............
Maar goed,ander nieuws,gezien de practische omstandigheden in huize Klinker hebben we beslist morgenmiddag pakjesmiddag te vieren. Dus dat was vanavond nog wel even hard doorwerken voor alle puntjes op de I. Maar het is KLAAR!!
2 pakketjes zijn eerder deze week al op de plek van bestemming gekomen,wat me ook de nodige stress gaf omdat pakketje 2 er 3 dagen!! over deed om op de bestemming te komen maar dat is gelukkig goed gekomen. Die postbezorgers zou je bij tijden ook een schop onder de k..nt verkopen.
En pakketje 1 is in vertrouwde handen en wordt maandagochtend bezorgd.
Dus nu morgenmiddag Klinkertjespakjesmiddag.......Ik ben benieuwd!!
Gelovige Klinkertjes waren heerlijk,ondanks het schuldgevoel,maar niet gelovige Klinkertjes zijn bij tijden weleens handig voor een stukje practische hulp. Morgenavond verslag van de pakjesmiddag!

Lijfspreuk van iemand die mij dierbaar is..

"Bijt maar door de appel heen,al is het nog zo'n zure.."

En dat doe ik want zulke feestelijke dingen blijven ondanks de lol pijn doen.

Klinkertje.

vrijdag 2 december 2011

Ik was weer.....

In denkmodus.
Er brand me een berichtje op de lippen,wat ik vandaag niet schrijf,nog even nuanceren en relativeren in mn koppie,maar soms is het leven een achtbaan.
Ben nog best in de "sfeer"van de overlijdensdag van een voor mij dierbaar persoontje. Vanmiddag las ik zo tijdens het koken een artikel hoe je een overleden persoon kunt "levend houden"in jou belevingswereld. Staat er nota bene de suggestie in dat artikel om de lievelingsbloemen van die persoon bij jou thuis in de vensterbank te zetten............Ik vraag je,wordt door het kopen van een geranium die persoon "meer levend"voor mij? Nou daar heb ik geen geraniums voor nodig,mijn excuus.
Ook dan moet ik tig keer me op de kiezen bijten,handen onder de billen om er geen gepeperde email uit te fl......kkeren. Dat maakt me zo kwaad!!
Verspilde energie,ik weet het maar toch.....
Mijn bezigheidstherapie is grotendeels klaar,zondagavond krijgt het zijn officiële naam..
En dan hoop ik dat de Klinkertjes maandagavond een leuke pakjesavond hebben. Ik heb mn best gedaan. Soms met een lach,soms met een traan.
Maar eerst morgen nog....Nieuwe sprong naar mn roze kaartje!!
Duimen jullie weer mee?


Klinkertje.

woensdag 30 november 2011

Sow deze luxe tante..

Heeft vandaag opnieuw een nieuwe telefoon aangeschaft. Vorige aankoop voldeed niet enja is doorgeschoven naar het kleinste Klinkertje. Jeetje zo'n telefoon is ongeveer een halve computer!!
Gewoon een studie waard!!
Vanmiddag de Polderwegen nog onveilig gemaakt,ik snap werkelijk niet hoe die instructeur het voor elkaar krijgt maar hij vind op een route tig rotonde's. Enja 2x viel mn auto stil..
5/12 mag ik weer rijden,maar eerst vrijdag theorie zien te halen..zucht..
Zow nu even genieten van mn nieuwe foon,even genieten van rust en wie weet buiten nog even een sigaretje roken,hoewel het wel koud is.
Het is prettig bereikbaar te zijn,het is prettig niet bereikbaar te zijn,maar als je hem nodig hebt is zo'n gadget toch wel heel fijn....
Ben ik nu een luxe tante?
Nee toch,ik gebruik hem alleen maar wanneer ik hem nodig heb....ahum.... (en nu zit ik lekker te spelen en uit te vogelen van hoe en wat..)
En nee bel me even niet,want ik ben nog wat dingen aan het uitvinden ;-)

Klinkertje.

maandag 28 november 2011

Iets terug geven aan God..

Hoort denk ik ook bij mijn gevoel over hoe ik Christen wil zijn,en dat heb ik dus ook gedaan.
Tot vanavond toe hield die opmerking me bezig,maar het is goed nu,denkmodus is weer op normaal niveau.
Eerlijkheid gebied me wel te zeggen dat er nog een brief op het puntje van mn lippen/pen danwel vingertoppen ligt. Dus wie weet komt die zo nog wel op papier.
Ik had een weekend vol tumult,in het koppie en in het praktische.
Het koppie is nu grotendeels afgesloten maar nu het praktische nog. Er maakte een stevige Klinker een botsing met de straatklinkers. Beetje cliché om te zeggen dat deze Klinker wel het één en ander gewend is,maar toch zorgt het voor een bepaald oververhit hartritme. Gelukkig was de schade alleen materie,maar toch... Medelijden en even meehuilen met mijn Klinker,boos zijn op de tegenpartij.
Verdorie waarom nou allemaal,waarom gaat er nou nooit iets vanzelf..
Gevolg was een heleboel papier-ellende,met nota bene een dyslectische tegenpartij...Ook dat is me niet vreemd maar wanneer het lontje kort is wel een kwestie van kiezen op elkaar en vooral je k..p houden.
Maar goed,het is weer maandag,nieuwe week met nieuwe kansen!! We gaan er weer voor!!


Klinkertje.


zaterdag 26 november 2011

Denkmodus..........

Is op hoge toeren.
Hoe kun je genieten van iets waarvan iemand die je dierbaar is altijd zo van genoot?
Hoe kun je proberen te genieten zonder je een inbreker te voelen in haar plaats?
Goed deze 2 dingen kan ik apart "zetten".
Maar dan,
Hoe kun je je ontspannen voelen bij totaal anders denkende mensen?
Hoe kun je ingaan op een open vraag over het overleden kleinkindje van deze mensen met daarbij de vraag waar nu dat kindje "mogelijk zou kunnen zijn"..
Goed ook dat kan ik nog relativeren op dat moment en zonder teveel van mezelf bloot te geven durf ik wel te getuigen van mijn vertrouwen op God hierin.
Maar dan,
Hoe relativeer je de frontale aanval dat je dan wel in deze geloofsovertuiging moet leven daar het anders geen enkele waarde heeft?
Dan doet dat even zo pijn in je hartje.

http://

Klinkertje.

donderdag 24 november 2011

Voor mama..






Kus Klinkertje.

woensdag 23 november 2011

Als ik een dichtersgeest bezat......

Dan had ik op dit albumblad.........Zoiets ging toch vroeger dat poezie versje?
Ik ben meer een schrijver als een dichter,Oké in diepe shit of in melige buien rollen er bij mij gedichten uit de pen (lees wel toetsenbord). Maar nu.......heeft Klinkertje een prijs gewonnen in een gedichtenwedstrijd. En 't was niet eens in een shit of melige bui geschreven.
Maar dat ik een blij blond koppie naast me heb vanmiddag staat voorop,dan maar even niet nadenken en genieten van het genieten..
Snoepen jullie een pepernoot mee,want we gaan naar het Grote Sinterklaas Feest..

Klinkertje.

Wat zijn nou..

Prioriteiten..
En dan kom ik weer,waar leg je je grenzen,
Prioriteit één met een Hoofdletter zijn alle Klinkertjes om me heen.
Daar ga ik voor door het vuur!!
Maar dan,hoe kun je dan blij zijn met een nieuwe bril die je betaald hebt met een gekregen kortingsbon die bestemd was voor iemand die komende donderdag een jaar in de hemel is? En van wie het brilletje wekelijks wordt afgestoft en op de schoorsteen ligt te "sieren". En daarbij te bedenken dat ze die NOOIT en dan ook NOOIT meer zal dragen.
En hoe kun je nou uit je dak gaan op een Sint feest als je een klein blond koppie zo mist?
Oké zo klein zal hij intussen niet meer zijn,maar in mijn belevingswereld wel. Die warme handjes,die angst en toch ook leuke spanning voor Zwarte Piet..Het doet me pijn.
Hoe kun je dan ook met de kleinste Klinker langs de snackbar lopen en een portie bitterballen voor hem kopen,oké dat die dingen niet verslavingsvrij zijn is me al jaren bekend,maar hoe kun je dan zo gewoon doen? Ik snap geen ene fluit meer van deze wereld.
Doorgaan en niet teveel nadenken,is dat dan het motto?
Ik had vanmiddag een gesprek na mn rijles met mn instructeur. Was wel ietwat filosofisch. (Oké behalve dat sigaretje dan..)
Geheel in de lijn van dit denkertje die het nu ook weer niet los kan laten.
Was een heel gesprek wat nu ook niet boeiend is om te herhalen,maar de intentie hiervan was "hoe los je een puzzel op". Stukje voor stukje...
Maar of dat nou een antwoord is waar ik weg mee weet vraag ik me af.
Dus weer een puzzelstukje erbij?

Klinkertje.

dinsdag 22 november 2011

Dat ziet goed.........

Yess yess..ik heb een nieuw brilletje gekocht. Niet dat ik mn huidige brilletje zat ben,maar een (pijnlijke) kortingsbon en een teruggave via de zorgverzekering zorgden ervoor dat ik vanmorgen dit flitsend "beperkingsaanvullend middel"heb aangeschaft. Hoe zal ik hem omschrijven,beetje vierkant,donkerbruin en vlammende pootjes,tot een andere omschrijving kom ik niet.
Ik ben geen zeur,keus is keus,dus ik was binnen no-time klaar.
Nu wachten tot 10/12.
Whow ik heb de keuze over een paar weekjes om mn bril aan te passen bij mn kleding,of is het omgekeerd?

Klinkertje.

Ligt dat aan mij..

Of past mijn foto van vanmorgen nou precies bij mijn gevoel?
Ben vaak een symboliek denker,die stokken op dat hek zouden perfect zijn om de dichte wereld in stukken te slaan en openheid te creëren. Hoewel je met stokken ook iemand pijn kunt doen.
Wat is dan wijsheid,even goed slaan en openheid creëren? Wat niet zonder pijn gaat,of voor altijd en eeuwig tegen dat hek aan blijven kijken?
Ik hou niet van een beneveld gezichtsveld..
'K heb mn keuze denk ik wel gemaakt.

Klinkertje.

maandag 21 november 2011

zaterdag 19 november 2011

Ach..

Je bent tenslotte een denker of je bent het niet..
Mijn gedachtenmolen sloeg vandaag redelijk op hol door een verwarmingsketel,en ter verduidelijking,ik ben niet oververhit.
Mijn inmiddels afgevoerde oude ketel was simpelweg overleden,bij grote gratie en een vermanende toespraak begreep hij nog wel één van mijn basisbehoefte,en wilde dan zijn best nog wel doen om de douche van warm water te voorzien,maar daarbij hield het op.
Nu ben ik niet afhankelijk van mijn verwarmingketel voor warmte in huis,maar ook dat is toch wel een prettig iets wanneer het functioneert.
Warmte relateert voor mij aan liefde en geborgenheid,veiligheid zelfs. Was het maar zo simpel om in jezelf een waakvlam aan te steken,een knop in te drukken,zodat het niet zo ijzig koud is.
Een horrorwinter op komst...Kan daar alleen maar een sarcastische glimlach om hebben...Wat nou horror,ik kan een boek schrijven over ijzig koude horror. Zonder romantische sneeuwvlokjes,koek en zopie op het ijs,eindeloze schaatstochten en bla bla bla.
Kom maar op winter met je sneeuwbuien en bevroren sloten..
Ik kom in ieder geval thuis in een lekker warm huis..Is er in ieder geval nog iets warm.

Klinkertje.

woensdag 16 november 2011

Ik snap het allemaal niet zo goed meer..

Koken is mijn passie,eten niet.
Op dit moment ben ik bezig met "verwerking". Idioter woord kan ik trouwens niet bedenken alleen houd het simpelweg in dat ik bezig ben met voorraad op te maken die een lief dierbaar persoontje nog heeft ingeslagen,terwijl ze nu vanaf haar wolkje in de hemel meekijkt in mijn pannen. Wat is dat een raar gevoel!!!! Het is een aardig voorraadje en bij ieder pakje,zakje of ingrediënt bedenk ik me haar plannen erbij..

Klinkertje.

maandag 14 november 2011

Zorgen..

Leg je naast je bed zei mijn oma vroeger altijd..Maar hoe doe je dat wanneer dat niet gaat?
Wanneer je aan 4 kanten zorgen hebt? En even geen oplossing weet..


Dan ga je Sinterklaasgedichten schrijven..

Lieve Sint,

Ik heb gisteren Uw intocht bekeken,
waarbij de Pieten van Uw zijde waren geweken.
Wat een schrik zal dat zijn geweest,
in plaats van het vooruitzicht op een kinderfeest.
Voor veel kindjes het einde van hun dromen,
wanneer U alleen was gekomen.
Gelukkig is het ten goede gekeerd,
en bent U met Uw Pieten aangemeerd.
Lieve Sint,ik heb een vraag,
en Uw antwoord hoor ik graag.
Mogen al mijn pakjes "zorgen"met U mee?
Wanneer U terug vaart op de grote zee.
Dan hoeft dit jaar écht niks in mijn schoen,
want een groter plezier kunt U me niet doen.
U verlost mij van een grote last,
wanneer dit in Uw pakjesboot past.
Los dit ver van Nederland,
zo ergens tussen zon en zee en strand.
Dan hoop ik dat ze ergens dobberen in de stromen,
en nooit meer bij mij terug zullen komen.

Pepernotengroet,Klinkertje.



zaterdag 12 november 2011

Nou vooruit dan..


Nog even leuk..

Klinkertje.

Belofte maakt schuld..




Veel plezier,

Klinkertje.

Grenzen..

Waar liggen grenzen,ja oké daar waar je ze zelf stelt. Maar wat wanneer je uit tolerantie die grenzen dan weer overgaat? Is het dan alleen maar ja en amen zeggen ten koste van jezelf?
Eigenlijk begon het gistermiddag,ik ben weer een stapje weg van mn roze kaartje en had een knallende botsing met die "examenbewaakmevrouw". Ging overigens niet over mijn examen maar we botsten gewoon en ik heb haar in minder nette bewoordingen mijn mening gegeven. Fout,had ik niet moeten doen. Of heet dat toch gewoon een kort lontje?
Gisteravond heel druk,en opnieuw een confrontatie die uitliep in iets heel pijnlijks. Mezelf redelijk ingehouden en tot vanmorgen gewacht met reageren. En toch,het doet pijn en voelt verd..md onmachtig wanneer je recht in je hart wordt geraakt,en weet dat terug "bekken"eigenlijk vechten tegen de bierkaai is. Fout,ik had niet moeten "bekken",Jezus suggereert ook verdraagzaamheid.
Vanmiddag rijles,is door al die "zakmomenten"ook niet ontspannen. Fel zonnetje midden in mn giechel wat lekker in mn brilletje flitste. Ik mag niet huilen,maar 't had weinig gescheeld vanmiddag.
Alles ging mis,waar liggen dan je grenzen? Misschien toch wel een juiste grens gesteld om een positieve talk te hebben met mn instructeur. Sigaretje erbij en beide bibberend van de koude wind,maar wonder boven wonder ging het daarna beter!! (En de verwarming op 23 gr..)
Vanavond over grenzen heen gegaan en opnieuw zette me dit aan het denken.
Hoever kun je gaan in tolerantie,medelijden en aan de andere kant ook bescherming.
Vooropgesteld die andere kant is het belangrijkst,alleen iemand naar de kl...te laten gaan kan ik ook niet. Dus dan toch maar weer grensverleggend bezig gaan..

Nu nog een belofte inlossen...En ik hoop en wens jullie van harte toe dat dit ook niet in jullie koppie's blijft hangen ;-)

Klinkertje.

donderdag 10 november 2011

Het is midden in de nacht..

Ik hoor de werven,ik hoor de staalfabriek,ik hoor de stilte.
De werven en de fabriek geven me een melancholiek gevoel en van de stilte geniet ik.
Even helemaal niks. Rust..
Ik kijk naar buiten en de wereld wordt klein,het schuurlicht is nog amper zichtbaar.
Hoezo symboliek?
Gevangen in mijn eigen gedachten dwaal ik een eind weg,Ik kom terecht bij andere tijden en het maakt me verdrietig en onmachtig en vooral ook boos hoe dingen zijn veranderd. Het is alleen niet terug te draaien. Hopen en bidden dat de tijd zijn werk zal doen. Alleen,wat is tijd? uren,dagen maanden,of heel misschien zelfs jaren? Ik red dat denk ik niet.
Wanneer ik de tijd terug zou kunnen draaien was het gisteren al positief veranderd..
Ik voel de pijn in mijn hartje.
Ik kijk naar een foto met 2 prachtig mooie blauwe kijkers,mn hartje breekt om vergane glorie.
Ik vraag me af waarom.
Mn laatste sigaretje van vandaag rook ik buiten,ik kijk om me heen,de mist is wat opgetrokken en ik zie het schuurlicht branden...

Klinkertje.

dinsdag 8 november 2011

Mijn week is begonnen..

Ongetwijfeld die van jullie ook,maar heel gestructureerd leven vereist van mij in mijn gezin nogal planning,dus ik ben blij dat mijn dag vandaag met een hele dikke glimlach is begonnen.
Geeft ook weer moed voor de rest van de week!!
Oma zei altijd,"moed verloren is al verloren",en dat is dus juist iets wat ik vertik.
En dit klinkt vrij defensief,maar meen het van harte,Een sterk persoon die mij eronder zal krijgen,want ik ben gewoon veel sterker!!
Wat niet wil zeggen dat het niet moeilijk is.
Het is "no impact"week dus vanavond mn best weer gedaan om op de kachel te koken. Kunnen we morgen opwarmen want 3 min magnetron staat volgens mij niet gelijk aan een half uurtje sudderen op de kookplaat. Dus wanneer het op tafel staat zijn die gevaarlijke magnetronstralingen natuurlijk allang de schoorsteen (o nee magnetron) uitgevlogen,en zet ik dus een bijna "no impact"maaltijd op tafel.
Afwaswater vanavond ook op de kachel gekookt,alleen wel sop van de super gebruikt.
Dit is écht een onderwerp waarover ik verschrikkelijk kan doordraven. Ik moet consuminderen,dat is een feit,alleen zelfvoorziendend leven spreek me aan,maar ik kan toch geen koe,schapen en kippen gaan houden in mn achtertuin? En dit is redelijk zwart wit want er zijn ontiegelijk veel manieren meer om te consuminderen. Ik ben niet alleen!!
Dan houden we het voor nu onder andere maar bij kachel koken,afwaswater op de kachel zetten,de was boven de kachel drogen,lichten uit waar niet nodig en bla bla bla.
Morgen ben ik een dagje weg,BAH!!! Klusjes opknappen.
En ik zie er tegenop.
But I believe,there angels among us..

Klinkertje.



zondag 6 november 2011

Sleepless night's...

Oké je hebt een plan,je maakt een suprise. (O nee bezigheidstherapie),maar goed maakt niet uit,je bent gewoon lekker bezig. Je maakt een proto type Piet gezicht en eigenlijk is het wel hét,dus op naar de opmaak voor een volwaardige Piet. Met veel kunst en vliegwerk maak je van een doorgeknipte toiletrol en wat zilverfolie oorbellen en lijmt die op het gezicht. Handen vol lijm en vooral handen tekort..Wasknijpers erbij die vervolgens weer vast zaten van de lijm. En toch mis je iets....
Oren...............
Hoe blonTT kun je zijn...Die stomme Pietenkobus had gewoon geen oren en ik had die oorbellen op het gezicht gelijmt..
Heb ze nog met tact kunnen verwijderen,Sorry Piet wanneer dit een pijnlijke behandeling was,maar was dus een misser van mij.
Morgen of straks beter,dan krijg je ook nog haren en een Pietenkraag,en vooral OREN!! (En oorbellen)
Wie oren heeft die hore..
Waar sleepless nights al niet goed voor zijn...

Pepernoten groet,
Klinkertje.



Drukke week voor de boeg..

Soms is het wel lekker om het druk te hebben en niet te hoeven denken!
Ik hoop ook op een week van beslissingen,want bepaalde dingen zijn danwel in andere context als dat ik van de week schreef voor mij grensoverschreidend.
Op zich een onbestendig gevoel want in mij is zo'n drive om maar te regelen wat er te regelen valt,als voorbeeld mn bezigheidstherapie en ik kan er nog wel meer (veel verder strekkende) noemen.
Klaar is klaar...Maar zo werkt het niet altijd.
Oké als mn bezigheidstherapie klaar is,dan is ie simpelweg klaar en noem ik het op 4/12 Sint kadootjes. Punt uit en heel simpel.
Alleen is het levenspatroon momenteel niet zo simpel zodat ik best behoorlijk het blonde koppie laat kraken. Wat is wijs,dat is een vraag die me steeds bezig houd.
Ik heb voor mezelf een levenspatroon,ik heb het grotendeels op een rijtje,maar de/een ander sturen is lastig. Dan kom ik er weer op terug,wat is wijs? Botte bijl of lieve tact?
Lees ik in de bijbel ps 32.6 (Groot nieuws)
"Wie U zijn toegedaan moeten zich tot U wenden".
Ps 32.7 (Groot nieuws)
"U bent mijn toevlucht en U bevrijdt me".
Ik ga me daar in mn drukke week aan vasthouden.
Belangstelling in mijn agenda? Maandagochtend een afspraak,maandagmiddag huishouden etc. Dinsdagochtend een theorieles,in de middag een ziekenhuisbezoek,niet voor mezelf overigens.
Woensdagochtend ben ik op school,in de middag opnieuw huishouden.
Donderdagochtend beetje relaxt want donderdagmiddag (durf het bijna niet te zeggen) maar nieuwe poging voor 't roze kaartje en dan vrijdag zie ik wel.
Oja vrijdagmiddag rijles en 's avonds een bezoekje aan drumles.
Druk of niet druk.......

Klinkertje.


Dat ene zinnetje..

Waar ik gisteravond over schreef blijft me bezig houden.
Gekke gedachten spoken door dit blonde koppie. Op mijn "zwarte"woensdagavond afgelopen week sprak ik iemand die ik alleen maar relateer aan  zwart. In mijn ogen terecht overigens!! Alleen gaf hij me de wens mee "dat de kruimeltjes maar mochten vallen" die avond. In de afgelopen dagen zijn de kruimeltjes intussen uitgegroeid tot een brood voor een mega gezin geloof ik. Ik heb zomaar al denkend het woord "zwar(t)e gisting"uitgedacht. Eigenlijk helpt me dat wel om te relativeren. Maar toch......
Als je "zwart  en normaal" van elkaar scheidt (en ik durf te stellen dat ik die kunst na lange jaren beheers) is het in principe een vraag voor iedere dag.
 "wat je zoekt ben je kwijt"..
God,relatie,liefde,vertrouwen,in principe kun je alles invullen.
Ben er nog niet helemaal uit hoe ik dat zinnetje ga interpreteren. Mijn levensbalans ken ik,en wat brengt het verder nog voor toegevoegde waarde als alleen maar zelfmedelijden. Een woord waar ik een giga hekel aan heb. En als rasechte Ram ben ik een vechter,dus ja..
Alleen mij zou het een positievere insteek hebben gegeven wanneer dit zinnetje zoiets was als "waar kun je vinden wat je kwijt bent". En dan kom ik toch terug bij God,die zelf heeft gezegd,zoekt en je zult vinden.

Klinkertje.



zaterdag 5 november 2011

Eng,zwart,niet roze........maar beetje feestelijk rood groen blauw geel..

Lekker logisch om zo een blogje te beginnen. Had even tijd voor mezelf nodig,zodat schrijven net een stapje te ver was. Wanneer emotie gaat voelen als voelen,dan moet ik schrijven en dat moment is nu.
Woensdagmiddag sprongen de straatklinkertjes wel maar (helaas en gelukkig niet van mij). De pleisterfabrikant is dus weer goed gesponsord en mijn hartje vond met heel veel moeite zijn normale slag weer. Het maakte me heel verdrietig.
Woensdagavond totaal grensoverschreidend bezig geweest. Was blij met mn koele kikkermodus,maar ben mens genoeg om zwart toch in dat opzicht geen kleur te durven noemen!! Eng!! Dat is mijn woord ervoor,wat me dus zoals ik al eerder schreef de bevestiging geeft dat mijn keuze's toch zo fout niet zijn. Twijfel ook daar niet over,maar dat het een trigger was woensdagavond,JA!!
Donderdagochtend genoten van de prachtige herfstkleuren tijdens een autorit op weg naar het (positief denken!!hernieuwde) begin van mn roze kaartje,maar helaas,de blaadjes lieten hun steeljes vallen en ik mn steekjes...Ik was alleen niet zo kleurig als die mooie gele rode blaadjes,want was ironisch genoeg in het zwart plus spijkerbroek. Een rokje helpt ook niet,dus dan maar een spijkerbroek..
Baal baal baal!!!!
Donderdag as. herkansing!!
Duimen allemaal hé!!!
Wat mijn dag vandaag een beetje kleurde was het eindeloos knippen van hele mini bezigheidstherapie figuurtjes (ik vertik het tot 4/12 om het Sinterklaas kadootjes te noemen.). Ik werd vandaag om hulp gevraagd bij het maken van een hele speciale suprise. Stel dat,je zit al zo'n anderhalf jaar bij het meisje van je dromen in je klas,en je durft niets tegen haar te zeggen,maar dan bepaald opeens het lot,dat jij haar lootje krijgt,dan moet het toch wel speciaal worden!!Plan is klaar,1/zoveelste van de uitwerking ook al,zo leuk om van niets iets te maken!!
Ik denk dat we nog wel even werk hebben maar we hebben ook nog de tijd.

Waarom krijg ik nu één zinnetje niet uit mn koppie? "Wat je zoekt,ben je kwijt.."
Blijft me achtervolgen.

Klinkertje.









donderdag 3 november 2011

'Pfffffff.........

Een confrontatie met vroeger,eigenlijk zijn dat de enige woorden die ik kan bedenken over vanavond.
Ik was bloednerveus. Of ik krijg lachkriebels,of ik wordt een koele kikker,en zowaar vanavond gleed met mn aangepaste jurkje mn koele kikkerface mee over me heen. Best wel prettig om te ervaren en dingen waar te nemen als zijnde een 3e persoon.
Geeft ook een stukje zelfbescherming.
Ben er nog niet helemaal uit hoe het voelt,ik beloof jullie een uitgebreider verslag!!!
Pleisters plakken gaat hier ook per halve meter,maar ook dat is een verhaal apart.
Ik ga mn blonde koppie nu buigen over kruispunten,verkeersborden en weet ik wat nog meer voor ongein. Ooit,ooit moet dat roze kaartje toch van mij zijn!!!!!!

Klinkertje.

woensdag 2 november 2011

Tuto é bueno...

Alles komt goed..
Alleen weet ik nog niet hoe. Ga vanavond weer over mn eigen grenzen heen terwijl ik dat eigenlijk niet moet doen. En morgen is zo ontiegelijk belangrijk..
Kreeg net een lief mailtje waarvan de intentie was dat ik een doorzetter ben,Dus tuto é bueno!!
Daar hou ik me voor nu maar even aan vast.

Klinkertje.

Is dat handig?..

Nee misschien niet,misschien wel,ik heb geen idee.
Slapen lukt me niet,dus zit mn dag te analyseren.
Wat ging er nou vanmorgen fout..Dat is de vraag die me bezig houdt. Al terugkijkend in de papieren weet ik wel wat de fouten waren,alleen waarom vul ik dat dan fout in..
Ben ik nou écht zo blonTT...
Had me (ahummm) nogwel in "vrouwenkledij"gehuld....
Positief puntje om nog even mee te pikken,het zit dus overduidelijk toch niet in kleding (niet dat ik zo blonTTT ben om dat te geloven..)
Vol verwachting klopt mijn hartje voor donderdag,herkansing op een totaal andere locatie,in de hoop dat dat misschien iets positiefs inbrengt en dan vrijdag weer rijden..
Heb vanmiddag theorieles gehad,morgen nog leren,morgenavond naar de kerk,waarom ik dat doe weet ik eigenlijk niet,en dan donderdagochtend moeten toch alle straat klinkertjes een sprongetje maken omdat ik gewoon mn theorie haal!!!!
Duimen jullie weer?

Klinkertje.

dinsdag 1 november 2011

Het is niet leuk meer......

Klinkertje zakte vanmorgen weeeeeeeeeeeeeer.
Van wie mag ik even een schouder lenen?
Een hele brede en heel veel zakdoekjes want wat BAAL ik!!!!!!!
Donderdag in de herkansing,alleen wel een eindje uit de buurt.
Er bestaat toch zo'n spreekwoord over verandering van spijs doet eten.......
Misschien helpt die andere omgeving mij wel.
Duimen jullie mee?

Klinkertje.

Theorie...

Het zit in mn koppie,en nu hoop hoop hoooooop ik zo dat het er morgen uitkomt!!!
Zou me wel een lekker gevoel geven. Kennen jullie dat gevoel dat je alles weet en er geen ene d.....der uit je komt? Verdraaid frustrerend!!
Sturen jullie mij morgen positieve gelukspijlen toe?

Klinkertje.

maandag 31 oktober 2011

vrijdag 28 oktober 2011

Kennen jullie dat gevoel...

Dat heel je planning in de soep loopt,dat je 's middags laat nog achter de stofzuiger loopt en noem maar op..Zoiets overkwam me vandaag. Ik had gelukkig wel wat hulp dus er zijn ook wat (niet voor blonde vrouwen geschikte) klusjes gedaan en daar ben ik wel weer blij mee.
Als draadje A breekt van fietsverlichting moet dat opeens doorverbonden worden met draadje B. Werkelijk dat gaat mijn blonde koppie te boven. Positieve is wel dat de verlichting brand!!
Kon dat ook maar zo makkelijk in je koppie,draadjes doorschakelen!!
Wordt soms jaloers op practische dingen die door mannelijk inzicht gerepareerd kunnen worden.
En nu bekruipen me hele sarcastische opmerkingen................

Klinkertje.

donderdag 27 oktober 2011

Bang..

Is eigenlijk een woord wat ik niet ken. Alleen het overzicht kwijt zijn maakt me wel bang en vanavond betrapte ik mezelf weer op dat gevoel.
Controle freack als ik ben moet overal,al is het maar een blindegeleide honden touwtje,in handen blijven hebben. En dat heb ik even niet.
Wat doe ik hieraan..Dat is de vraag die me nu bezig houd.
Hoe vind ik mn touwtje(s) terug..
Ik ga jullie niet vragen om mee te zoeken,ik vind ze zelf wel,alleen moet het niet té lang duren voordat ik ze heb gevonden.

Klinkertje.

dinsdag 25 oktober 2011

Teleurgesteld en vol goede moed..




Klinkertje.

Bezigheidstherapie..

Bij het woord therapie krijg ik al verkeerde kriebels,geitenwollensokken gevoel etc.
Nu zal ik niet ontkennen dat één enorm ingrijpende therapie mijn leven positief heeft omgekeerd,maar toch blijft door desillusie's die ik in mijn naaste omgeving zie die wrange nasmaak hangen alleen al bij het horen van dit woord.
Woorden kunnen mij heel veel doen,tot ik de nuchterheid heb ze te gaan relativeren.
Hobby,must,sport,ook zo van die woorden die ik kan bedenken voor mijn bezigheidstherapie.
Hobby schrap ik maar even van dit lijstje af,maar al consuminderend is momenteel wanneer 's avonds mijn houtkachel brandt mijn sport om van meer gebruik te maken als alleen van de warmte die hij verspreid. Dus ik warm mijn afwaswater erop,wat later kook ik mijn eten op hetzelfde vuurtje,zeg nou zelf voor zulke bezigheidstherapie heb je toch geen duur betaalde therapeute nodig?
Oké je bent er een aantal uurtjes mee bezig,maar weegt dit op tegen een therapeutisch geitenwollensokkenverhaal?
Voor mij niet. Voor mij ligt de uitdaging in mezelf en dat ik hiermee consuminder op mn stroomrekening is gewoon mooi meegenomen..

Klinkertje.



maandag 24 oktober 2011

Ik ben blij en niet blij..

Ik ben blij dat er lieve mensen zijn die aan mij/ons denken,absoluut,maar eigenlijk wilde ik liever niet dat ze aan mij dachten want dan was mijn leven tenslotte "normaal".
Zat vanavond zo'n uurtje met mn bezigheidstherapie in de handen (weiger nog steeds om het Sinterklaaskadootjes te noemen) en mn gedachten gingen ietwat de vrije loop.
Wat is nou normaal.. Een vraag die ik me eigenlijk heel vaak stel en ik me ook verdraaid goed bij realiseer dat ik moet waken om hierin grenzen te stellen. Tijdje geleden betrapte ik mezelf op een gevoel van iets wat daags ervoor was gebeurd en waarover ik mezelf best druk had gemaakt,maar de dag erna accepteerde als zijnde een feit,en dat is mijn fout.
Liefde,medelijden,normaal of grensoverschrijdend,het zijn allemaal van die vragen waarin ik zo'n rot rood/wit politie lint moet stellen..tot hier toe en niet verder,en dat is even mijn puzzel op dit moment.
En niet alleen voor mezelf..En eigenlijk doet me dat nog het meeste pijn.

Klinkertje.


zondag 23 oktober 2011

Vanalles wat..

Mijn dagje uit was moeilijk,leuk,doodvermoeiend,confronterend,maar korte conclusie, het was goed.
Kijk,dat is nou een positieve insteek van uitgaan..
Soms kost het even tijd maar meestal kan ik mezelf uit het negatieve wel weer bij elkaar rapen om er toch iets positiefs in te zien.
Nog een kleine prachtig mooie glimlach gescoord op een voor mij heel dierbaar gezichtje,zulke mooie dingen maken je dag goed!!
Die gaat weer in mn harten herinnering's "boekje".
Kwam vandaag ook wel veel dingen tegen die mn leven weer heen en weer lieten switchen. Blijft een lastig iets om hiermee om te gaan. Waar vind je nu de weg,en waarin of waaraan doe je goed..
Dat blijft zo'n moelijke vraag.
Op zaterdag vaste prijs,de Donald Duck op de deurmat,soms uit tijdverdrijf lees ik hem door,en ik wens nog steeds dat Willy Wortel DE uitvindmachine maakt die het leven weer "normaal"maakt.
Als jullie nu keihard meewensen,gaat het lichtje van Lampje misschien wel heel hard branden zodat Willy Wortel hem maakt....(En dan natuurlijk speciaal voor mij..)

Klinkertje.




vrijdag 21 oktober 2011

Ik zit me nu te bedenken..

Uit,wat is nou uitgaan?
Voor alle duidelijkheid ik ga dus morgen een dagje uit,alleen waarom?
Binnen mijn leefsituatie hoor ik diverse formuleringen over uitgaan,varieeerend van het hoeft niet zo nodig,tot whoww waar gaan we naar toe..
Wat vind ik nou zelf..
Ieder mens heeft soms toch weleens de behoefte om uit te gaan?
Jezelf verheugen ondanks andere geloofsbelevingen op een stukje wereld buiten de deur.
Oké ik ben ervan overtuigd dat het misschien geen toegevoegde waarde aan mijn leven geeft,maar wel even ontspanning.
En die heb ik nodig. En daarom ga ik morgen UIT!!

Klinkertje.

woensdag 19 oktober 2011

Ik ben even stil..




Om aan jou te denken,mijn kleine vlinder. Uiteraard doe ik dat altijd,en toch is deze week,die eigenlijk vorige week al begon anders. Tijd,geluiden,geuren,bloemen,weer,het lijkt wel alsof alles een rol speelt,en dat mag ook,10 jaar is tenslotte wel een mooi rekensommetje van te maken maar het is en blijft 10 jaar. 2 handjes met 5 vingertjes..Eerste sommetje wat je leerde.
2x5=10..
Dit sommetje van 10 blijft in mn hartje gebrand en misschien heb ik van jou nog wel rekenles nodig om de optelsommetjes die nog gaan volgen wat anders te gaan "berekenen"...Help je me dan?

Kus Klinkertje.

zondag 16 oktober 2011

Nou zeg...

Ben ik zelf nog even op het punt tussen wakker worden en slapen en probeer het eerste proces te versnellen door een sigaretje even lekker in rust buiten te roken. Ja oké mijn zonde..
Ik hou van vogels in mijn tuin,leuk,gezellig,maar notabene heb ik een tafeldecoratie voor op de tuintafel en zit er net een MUIS aan te snoepen!!!! Het moet niet gekker worden!!!!
Ik hou niet van kikkers maar muizen zijn ook niet mijn favoriete huisdieren...Griebels straks heb ik zo'n geval binnen..
Ik waardeer alle schepsels van God,alleen geen beestjes binnen!!!
We houden het wel bij aquariums...

Klinkertje.

The Lion King..


Nooit gedacht dat een Leeuw zulke gevoelens nog in me boven kon halen.
Eigenlijk voel ik me ook zo,defensief tot het uiterste. Het voelt goed.
Dat brengt dan toch de overwinningsdrive in me naar boven. Ik ga dit hoe dan ook redden,de manier waarop zal de tijd me vertellen.
Nee,leuke dagen zijn dit niet,maar I believe there are angels among us!

Klinkertje.

zaterdag 15 oktober 2011

Ik zit me dat nu werkelijk af te vragen..

Vannacht slaapt er een klein logétje in mijn bed en toen ik zojuist even de stand van zaken ging bekijken trof ik mijn kantje van het bed aan vol knuffels. Aap hier,beertje daar en noem maar op,korte schatting was toch dat het een kleine dierentuin was.
Helemaal niks mis mee want ik zoek me zelf straks wel een weg in die jungle.alleen bekroop mij nu de vraag wat een knuffel is. Wat is de intentie van een knuffel. Voor een jong logétje prima te verklaren,stukje geborgenheid en veiligheid. Kijk dat is een feit wat ik helemaal begrijp,alleen uit een stukje sentiment las ik van de week een stel kaarten door,recent gekregen kaarten maar ook kaarten van een hele lange tijd geleden en het verbaasde me hoeveel mensen het woordje knuffel gebruiken ter afsluiting van hun schrijven. Als ik dat allemaal bij elkaar optel moet ik intussen toch plat geknuffeld zijn...
Terwijl ik zelf in real life dus alleen een HELE selectieve knuffel accepteer. En ook heel gedoseerd en selectief soms geef.
Ben ik dan zo bot? Of snap ik de intentie van het woordje knuffel niet? Of schrijft "men"dit uit gewoonte?
Oké papieren knuffels zijn wel veilig,niks ten nadele van iemands lieve bedoelingen die ik ook zeer zeker waardeer, maar persoonlijk kan ik geen weg met het woordje knuffel.

Klinkertje.



donderdag 13 oktober 2011

Klinkertje..

Is weer gezakt...Wie heeft er een zijdezacht tempo zakdoekje voor haar om de tranen te drogen?

Zucht..

Zucht...

Zucht....

Klinkertje.

Oké..

Je rijdt op de autoweg keurig 100 km/uur.
Je rijdt op de autosnelweg keurig 120 km/uur.
Je slaat af op het juiste moment op een groen/wittig bord voor splitsing autosnelwegen..Komt daarna weer een keer via buiten de bebouwde kom (ja 60 km/uur) in de bebouwde kom en rijdt vervolgens weer keurig 50..Op aangegeven plaatsen 30,in woonerven 15,ga keurig over (????) geen idee wie ooit die naam hebben verzonnen maar over billenruggen heel heeeeeeel stapvoets.....
En zakt toch steeds voor je theorie..Toch om gefrustreerd van te raken!!! Vraag me naar hoofdstuk 5.3 en ik dreun het je zo op,zo ook gewoon met dat hele boek alleen lukt het keer op keer niet.
Frustreren geeft mij wel vechtlust,dat is wel het positieve eraan..maar zucht....Ik win gewoon dat gevecht met dit (inmiddels verklaard tot) rotboek.
Ik wil gewoon morgen dat briefje van het CBR hebben dat MW. C en nog 't één en ander,geslaagd is!!!

I believe there are angels among us!!

Klinkertje.








Morgen...

Schijnt het zonnetje vast weer,want vandaag kon ik hem met moeite vinden. Soms is het zonnetje makkelijker vast te houden wanneer er in bepaalde dingen en situatie's progressie is,en dat gevoel was ik even kwijt. Hoewel ik dit een moeilijk denkbeeld vind maar wel ken uit een "vorig leven",weet ik dat zwar(t)e wolken je zelfs in het negatieve denken kunnen "helpen". Je kunnen meetrekken in de spiraal van negatief denken. Je dan zelfs in je eigen gevoel kunnen bevestigen.
Niet alleen door mijn eigen kracht,maar IK ben eruit gekomen. En daar ben ik nog dag en nacht blij mee.
Voor mij is het kernwoord hier het WILLEN!!
En dat mis ik in de situatie waar bovenstaande overgaat. En dat doet pijn,want ik geloof dat op wat voor manier dan ook voor iedereen het zonnetje mag schijnen,en die zou ik graag willen aanreiken.

Klinkertje.


dinsdag 11 oktober 2011

Het maakt me verdrietig,

Het maakt me boos dat er mensen zijn die kinderen doden.
Oké niemand hoeft iemand te doden maar JUIST van kinderen blijf je toch af!!
Er is geen praten tegenaan,er is geen denken tegenaan,het kindje is en blijft dood. Een klein mooi meisje wat ik op een foto zag in het nieuws.
Het waarom,gewoon het doodsimpele waarom dat zou ik willen weten (en vervolgens kan ik er natuurlijk niks mee) maar WAAROM DOOD JE EEN KINDJE??? Hoe ziek moet je zijn om zoiets te doen???? Ik heb zelf een trauma meegemaakt als gevolg van een ongeluk van een heel klein lief persoontje,wat me nog steeds dag en nacht raakt,maar willen en wetens een kindje doden.......Ik kan daar met alle mogelijke wil van de wereld niet bij komen.
Oeff en met dit te schrijven zit ik tegelijkertijd ontiegelijk verschrikkelijk vreselijk kwaad te worden.
Stuiter dan zelf even (minstens) 100x met je kop tegen een hele heeeele harde betonnen muur. En ik kan nog wel meer "slooponderdelen"bedenken die ik dan niet het meest beste toewens.
Ik kan me nou daar werkelijk geen voorstelling van maken dat dit in het bestemmingsplan van God ligt. Jullie?

Klinkertje.

maandag 10 oktober 2011

Dat was met recht.........

GOEDEMORGEN.........
Ik ben in real life niet zo'n schelder (alhoewel mn breiwerk er meer van weet) maar kanonne dat was me een praatje wel vanmorgen. Iemand die mij toch op een bepaalde manier wel nastaat was totaal depri en zijn eigen begrafenis was vanmorgen om kw voor 9 het onderwerp van gesprek.
Nu weet ik dat wanneer dat moment aangebroken zal zijn die verantwoording van regelen op mijn schouders zal komen te liggen,maar maandagochtend gesprekken zijn het in mijn beleving niet. Dan heb je het over de stofdoek of over de fris wapperende was..
Tja wat moet ik er meer van zeggen,dat ik het nu maar even naast me neer leg en stilletjes hoop dat het nog eventjes duurt voor dit actie plan uit de kast getrokken moet worden.
Aan de andere kant stoppen de denk radertjes niet te draaien want tenslotte staat er in de bijbel dat diegene die zichzelf overwint sterker is dan wie een stad overwint..
Weer een dillema erbij..Wanneer is het november? O nee,ik heb zo eerst nog rijles..

Klinkertje.

Ik leef..


Klinkertje.

Nieuwe week,nieuwe kansen..

Ik ben een mens die een gevoel moet hebben over dingen en situatie's. Mn planning moet gestructureerd zijn,overzicht overzicht en nogeens overzicht en momenteel mis ik dat even qua gevoel.
Natuurlijk heb ik een agenda en wat,wanneer en waar ik moet zijn komende week staat ook exact genoteerd,alleen ik kan me nog niet los maken van mn oktober gevoel. Alhoewel ik dit nu zo schrijf realiseer ik me ook dat het niet alleen oktobergevoel is,maar gewoon alles bij elkaar. En dat oktober de "kers op de taart"is die me even laat dwalen in niet nader te benoemen gevoelens.
Ik ben sterk,ik geloof dat ik niet alles in eigen kracht hoef te doen,en ik troost me met de gedachten dat na oktober weer november komt,en met het feit dat mn breiwerk lekker opschiet..Schreef het al eerder maar als dat breisel toch eens zou kunnen praten zaten jullie nu niet mijn schrijfsels te lezen vrees ik..

Klinkertje.



zondag 9 oktober 2011

Zaterdag..

Hoewel het intussen zondag is raak ik mn zaterdag gevoel niet kwijt.
Jullie delen vast mijn gevoel niet maar ik was blij dat het vanmiddag regende!!!
(En dat ben  ik niet vaak)
10 jr geleden bracht ik mijn zaterdagmiddag door in een zonnige warme stoffige speeltuin. Ik plakte een pleister,ik dronk een kopje thee,kortom ik had gewoon een fijne middag.
En nu..is het 10 jr later,oktober 2011. Mijn leven ligt nogal overhoop,dagelijks (zowat per uur eigenlijk) moet ik mn weg hierin zoeken,wat is wat was?
Noemen ze dat vergane glorie?

Klinkertje.

zaterdag 8 oktober 2011

Ken je dat gevoel?

Om gewoon te proberen overal een graantje van mee te pikken?
En nee ik heb het niet over de heb,ik heb het gewoon over het gevoel je eigenwaarde op peil te houden,danwel ietwat op te krikken.
Voldoening halen uit kleine dingen,blij zijn met kledingzakken die klaar staan voor de kledinginzameling,gewoon het feit dat ik het toch klaar heb gekregen en alles lekker opgeruimd is,voldoening halen uit een brandschone bijkeuken,en warempel boos worden wanneer er eentje met vieze schoenen binnen stormt,Heel veel voldoening hebben over een hele bijzondere ontmoeting vanmiddag die me diep raakte,kortom allemaal dingen die horen bij een stukje eigenwaarde.
Dat heeft toch iedereen nodig?
Ik zit niet in de makkelijkste weken van het jaar,ook niet in de makkelijkste weken van mijn leven,dus wanneer er zo'n graantje op mijn pad valt is ie van mij!!!
Komende week heb ik het giga druk,is op zich misschien ook wel goed. Maandag rijles (praktijk),dinsdag 4 afspraken waarvan ik er naar ééntje heel erg uitkijk,zowel dinsdagmiddag als dinsdagavond een confronterende afspraak,woensdag heb ik geloof ik niks (nouja huishouden etc) en donderdag weer theorie examen,dus nogmaals dat ROT boek doornemen komende dagen. Donderdagmiddag ook nog een vervelende afspraak,en dan eindelijk vrijdag begint de herfstvakantie.
Nu is de herfstvakantie door de gedenkdag en de dag van begraven van een voor mij heel lief en belangrijk persoontje niet favoriet,dus ik ga komende dagen alle graantjes meepikken die ik tegen kom!! Ik heb ze nodig,scoren jullie mee voor mij?

Klinkertje.

vrijdag 7 oktober 2011

Slaapliedje..


Wie weet helpt het.

Klinkertje.

Het gaat goed met me..

Zat zomaar eens even de balans op te maken.
Switchen in je denken en je doen..Komt ie...
* Leven met een partner met een NAH,en daarin een weg zien te vinden.
* Leven met het verlies van dierbaren waarvan één gedenkdag heel dicht bij komt.
* Leven met het feit niet erkend te worden in je eigen overtuiging.
* Leven met het feit dat dingen die je enorm graag wilt door externe dingen weer niet lukken.
* Leven met het feit dat je gewoon baalt van alles,maar toch trots bent op je eigen kracht.
Dan realiseer ik me dat ik gewoon doodsimpel 2 keuze's heb,of meegaan in alle depri dingen of mezelf goed onder de kont schoppen. En ik kies voor die schop(pen).
Vanavond hoorde ik een nr op tv,geen idee van wie,maar het kwam erop neer dat wanneer je het bijltje laat vallen,je gewoon meegaat in een ongezonde flow,en ik heb mn hele leven ervoor gevochten om niet daarin terecht te komen dus dat gaat me nu ook niet gebeuren!!
Het moraal van mijn verhaal is,dat ik soms vechten moet,soms tegen haast onoverkomelijke dingen,maar dat de beloning des te groter is. Alleen het leven met gemis doet zo veel pijn.
Desondanks steek ik die beloning voor vandaag weer in mn broekzak.
Verder gaat het overigens goed..

Klinkertje.

donderdag 6 oktober 2011

Zie de wind waait door de bomen....

Zelfs in huis hier waait de wind..
Zal de goede Sint wel komen...
Ja ik heb gewoon zin in een goede wind. Momenteel bezorgd haast alles me stress,getouwtrek van veel kanten,dingen die moeten gebeuren,stukje eigen gevoel,ja er is maar één woord voor en dat is stress.
Pas vroeg iemand me,die wel een klein beetje kijk heeft op mijn leefsituatie of ik wel tijd had voor eigen dingen. Maar in principe heb of neem ik dat niet.
Vervolgens loopt mn mailbox vol met lieve en goedbedoelde muziek,alleen wat moet ik ermee?
Kijk ik onderken niemands lieve en goedbedoelde pogingen mij op te vrolijken,maar dring me niks op!!!! Voor ééns en voor altijd,dat werkt totaal averechts!!!
Ben ik dan nog steeds puber? Misschien wel aangestoken door gisteravond..
En het waait nog steeds..

Klinkertje.

woensdag 5 oktober 2011

Ondanks..

Dat ik de puberleeftijd al een x aantal jaren gepasseerd ben,bekroop me vanavond toch weer zo'n gevoel. Geur,sfeer,ik denk dat het een optelsommetje was.
Wat kun je je dan terug in de tijd wanen,hoewel de entourage totaal anders was als in mijn jeugd.
Was op zich wel een prettige avond,veel indrukken maar ook antwoorden waarnaar ik op zoek was.
Antwoorden geven ook rust in mijn niet altijd zo rustige leventje.
Conclusie ik heb geen spijt van vanavond.

Klinkertje.

dinsdag 4 oktober 2011

Filosofie...

Over een rotonde.
Misschien zijn het mijn "memorial feelings"die me tot deze gedachten brengen,ik heb geen idee.
In mijn dorp is een rotonde die me raakt,ook om de achterliggende gedachte hierbij. Het is een rotonde naar de uitgangswegen van mijn dorp met daarop een soort monument geplaatst. Voor iedere "memorial day" kun je hierop een soort schildje laten bevestigen. Nu ben ik dus absoluut niet voor en van het publieke en zou dat voor mijzelf en mijn dierbaren ook nooit kiezen alleen die symboliek raakt me. Wat doe je na het overlijden van iemand die je zo na staat,welke richting ga je op. Wat doe je wanneer je leven zo veranderd door externe oorzaken,welke richting kies je dan.
Kortom allemaal vragen en gedachten die deze rotonde bij mij naar boven brengt.
Ik heb vanmiddag lekker gereden en ook de nodige rotonde's gezien,alleen welke afslag op de rotonde neem ik nu?

Klinkertje.

maandag 3 oktober 2011

Ik heb heel sterk de neiging..

Om tegen mensen die dicht in mn buurt zijn met hun goedbedoelde adviezen aan te blaffen "laat me alleen!!!!". Dring me niks op want dat doe ik toch niet.
Beloofd nog wat voor komende week. Straks heb ik een afspraak waar ik heel erg naar uitkijk!!
Even mezelf kunnen zijn zonder zegeltjes of stempeltjes of wat nog meer.
Daarna nog een tijdje rijden,dinsdag een belangrijke afspraak waarvoor ik ook alweer bang ben dat ik vragen vergeet dus papiertje na papiertje misbruik en vervolgens weer kwijt raak.
Heb intussen al een lijstje in mn tas,misschien helpt dat om de logica te bewaren.
Hoef er gelukkig niet alleen heen dus zal mn " begeleider"(oef wat een rotwoord) ook even inseinen mbt mn vragen want ik wil ze gewoon stellen,alleen ben ik niet zo'n groepenmens. Ter verduidelijking,mn "begeleider"is gewoon mn vader die wel de luxe heeft van een rijbewijs en ik nog niet. Hij is bij tijden wel iets "gebekter" als ik,dus op zich geen foute keuze lijkt me.
Vanmiddag sprak ik iemand,had onverwacht een tuinfeestje hier,die me zegen wenste.
Door eerdere ervaringen ben ik daar vrij huiverig voor,maar ik zit me nu toch te bedenken wat die persoon bedoelde. Om maar even in gradatie's te spreken,hij is licht gelovig,dus ik denk toch dat hij op de zegen van God doelt,maar even diepe zuchten wat kan ik ermee?
En wat woensdag me weer brengt dat zie ik dan wel weer..
I believe there are angels among us!!

Klinkertje.

zondag 2 oktober 2011

Bloed..

Is voor mij iets ondefenieerbaars,iets ongrijpbaars. De motor van je lichaam,de radertjes waarop je lijf draait,kortom kan nog wel meer dingen bedenken. Maar "iets"niet goed met je bloed klinkt voor mij beklemmend,let wel ik heb het NIET over mezelf,maar over iemand in mijn directe omgeving.
Bloed wat niet stolt is voor mij vergelijkbaar met een leeglopende fietsband en zo zie ik die situatie ook. Eng eng en nogeens eng.
Ik heb mezelf wel voorgenomen dat wanneer ik van het ergste scenario uitga de rest alleen maar mee kan vallen,maar soms zijn het diepe zuchten!!
Temeer daar de persoon in kwestie zelf de ernst van de situatie niet inziet.
In oktober nu bijna 10 jr geleden heb ik een trauma meegemaakt en steeds wanneer ik hoor of lees over bloed moet ik daaraan denken. Dit heeft een giga impact gegeven op mijn leven.
Vorig jaar heb ik heel lang en intens bij een ziekbed gezeten,waarvan die persoon uiteindelijk is overleden. Ook daar werd ik regelmatig geconfronteerd met dingen die ik eigenlijk niet wilde zien.
Oktober,November,December,het zijn ondanks het zonnetje nu niet mijn favoriete maanden.
Ik vraag me dan af waar God is,Is Hij dan toch in die arm om je heen in hele kleine dingen die je tegenkomt?

Klinkertje.

zaterdag 1 oktober 2011

O wat ben ik gastvrij.....

Terwijl een lief klein manneke momenteel zijn benen uit zn kontje rent om de dieren op zijn vrijwilligerswerk alvast te verwennen voor dierendag ben ik zo'n barbaar dat ik met de vliegenmepper aan het meppen ben. Kijk ik ben gastvrij,selectief is iedereen hier welkom,alleen van die zjffffffffffffff vliegen wordt ik gewoon bloednerveus en die wil ik het liefste de deur uit werken. Niet goedschiks,dan maar kwaadschiks. Ooit had ik een spuitfles waarvan mn ramen,gordijnen en plafond nou niet écht opknapten,dus ik heb maar mn toevlucht genomen tot mn oude vertrouwde mepper. 45 cent ergens bij een euro winkel in de stad. Om nou zo'n vies plakkerig lebber ding aan mn plafond te hangen vind ik ook niks,dus lieve lezers,ik mep gewoon nog even verder.

Klinkertje.

Dit ontroerd me..


Klinkertje.

Moe..

Ben gewoon moe van alles,moe van het verkouden zijn,moe van het regelen,moe van het denken,moe van dingen beslissen,kortom helemaal moe. Vanmiddag kreeg ik klushulp,al sinds tijden heb ik stroomproblemen in mijn huis en toen ik zag hoe gemakkelijk er één van de drie problemen werd verholpen werd ik eigenlijk een beetje jaloers. Waar zit mijn stop contact? Ik wil ook een nieuwe...
Vandaag ook wel een glimlach,lekker weer,mooi zonnetje wat toch wat energie geeft..
Een mooie ontmoeting vanmorgen die me goud waard is. Kortom het is niet zwart,maar 't is wel zoeken naar je eigen mogelijkheden en energie.
Energie,Ik blijf ervan overtuigd dat iedereen beschikt over verborgen energie bronnen,alleen is het wel de kunst om ze op de juiste momenten aan te boren en of dat nou God is,of je eigen kracht..

Klinkertje.

vrijdag 30 september 2011

Zomaar..

Een avond die begon met alle verplichtingen,eten koken,opruimen en bla bla bla,die op zich ook nog wel wat stress teweeg bracht eindigde in een gave avond.
Tuinkachel aangemaakt,zere kont gekregen door de tuintegels,goede gesprekken gehad,lekker warm,en nog even een tijdje gitaar getokkeld. 0.00 uur heb ik een punt achter dit feestje gezet,maar 't was zomaar even lekker.

Klinkertje.

donderdag 29 september 2011

2 telefoongesprekken vandaag..

Die me toch eigenlijk een dikke glimlach gaven.
Persoon 1 ziet de wereld van de sombere kant,kan verschrikkelijk mopperen op de politiek,op situatie's die hij tegenkomt en noem maar op.
Persoon 2 is een redelijk positief persoontje,ondanks haar respectabele leeftijd en probeert overal een lach uit te halen. Soms weleens tot het vervelende toe.
Met beiden had ik een raakvlak vandaag,de gesprekken gingen over voetbal.
Persoon 1 "Wat is de wereld toch slecht en gaat alles om sport en spel,notabene in de krant stond al een foto van 2 voetballende kamerleden,het moet toch niet gekker worden..."
Persoon 2 "Wat heb ik toch heerlijk genoten van voetbal van de week,hoewel het niks voorstelde was het gewoon een gezellig avondje.."
Ik moet dan lachen,en onwillekeurig maak je een vergelijk tussen mensen,oké ik weet het dat is niet juist. Maar ook niets menselijks is mij vreemd. Laat een ieder in zijn waarde,tenslotte is iedereen verantwoordelijk voor zijn eigen keuze's!! Naar mijn gevoel bereik je daar veel meer mee in plaats van je druk te maken om voetbal. De bal rolt toch een kant op die je niet verwacht..

Klinkertje.

woensdag 28 september 2011

Was het allemaal maar zo simpel..

Kinderpostzegels,kijk ik begrijp duidelijk de kick,de voldoening en misschien zelfs wel de euforie van het verkopen. Zeker wel,misschien zelfs wel des te meer daar het kleine klinkertje dit in haar jeugd heeft moeten missen en stilletjes wat jaloers was op kinderen die ze wel mochten verkopen.
Al denkende kwam ik eigenlijk tot mijn eigen filosofie,je koopt een pakje postzegels voor een behoorlijk prijsje,maar kaarten die je niet aanstaan,vrolijke feestdagen wensen waarvan je nu al ongeveer over je nek gaat is tenslotte ook geen optie,dus maar postzegels want ondanks dat ik alleen maar doelgerichte post verstuur moet er toch een postzegel op.
Je krijgt van het verkopertje een zegeltje om op de deurpost te plakken en zowaar ben je gevrijwaard van alle belletjes,of mevrouw misschien nog kinderpostzegels wil kopen.
Perfecte uitvinding,hoewel ik ieder kind zijn of haar verkoop gun!!
Was het in het leven maar zo simpel,ik ben niet bang om confrontatie's aan te gaan,maar soms een zegeltje op mn voorhoofd,op mn telefoon,op mn mail,op ja zeg het maar..Dat zou in principe toch wel prettig zijn. Moraal van dit verhaal,ik geef zelf wel aan wanneer en of ik over iets wil praten,en maak ik een praatje mooi weer,klets dan lekker mee!! Daar doe je me meer plezier mee als met goedbedoelde maar onhandig getimede onschuldig beginnende praatjes met ook ongetwijfeld de meest goedbedoelde raadgevingen. Uitzonderingen zijn er!! Het voelt fijn om een achterban zonder zegeltjes te hebben!! En ik ben blij dat ik die heb. En die koester ik en is me ontzettend dierbaar.

Klinkertje.

2 soms wel 3 levens..

Die zo verschillend zijn. Verdenk mij nu niet gelijk na het lezen van mijn titel van schizofrenie!! Misschien kan ik het beter omschrijven als relativeren en aanpassen. Soms zijn die 2 levens moeilijk in elkaar te passen. Hoewel mijn incasseringsvermogen door ervaring vrij groot is geworden.
Oké,dat leven met iemand met een NAH moeilijk is weet ik,en het is constant jezelf wegcijferen om de ander de mogelijkheid te geven zijn kunnen weer opnieuw uit te breiden.
Het is constant voor jezelf pas op de plaats maken om grenzen af te bakenen.
En dat valt niet altijd mee.
Wie mij kent weet dat zwart bij tijden ook voor mij een kleur is. Ik schrijf met nadruk,wie mij kent!!
Mijn dagelijks motto is het zonnetje te zien schijnen,maar soms wordt het switchen in die levens mij ook moeilijk gemaakt. Vanavond een switch naar een totaal ander leven en denkwijze. Ook dat valt niet altijd mee. Kleding shoppen,iedere vrouw zou het leuk vinden,maar ik totaal niet daar er voor dit uitstapje veplichte kleding werd gevraagd,iets wat mij sowieso al remt.
Laat mij maar lekker met mn spijkerbroek en truitje en dan ben ik gelukkiger als wanneer ik me moet uitdossen voor zo'n "feestje".
Maar gelukkig duurde het "feestje"niet al te lang en kon ik weer mn heerlijke vertrouwde outfit aantrekken. De gesprekken die zijn gevoerd spelen nog wel in mn koppie en die verwissel ik minder snel als mijn kleding..

Klinkertje.




dinsdag 27 september 2011

Wat doet mn blog rot zeg..

Maar dit terzijde.
Vanmorgen had ik een hele grote teleurstelling die me heel zeer deed!! Soms gaan dingen nou eenmaal niet zoals je wilt,maar erin berusten vind ik moeilijk en heb daar een behoorlijke baalbui van.
Morgen mag ik weer bij het CBR opdraven dus vandaag opnieuw alle kruisingen en bladiebladiebla in mn koppie zitten stampen. Ik hoop dat ze er morgen positief uitkomen,3 maal is toch scheepsrecht!!
Ben tenslotte een schippersdochter,dus ik ga hier gewoon mn recht op laten gelden.
Vanmiddag had ik een dillema,Er overleed zaterdagnacht iemand die ik ken vanuit mijn jeugd,mijn VO. tijd heb ik ook doorgebracht met haar dochter en ja wat schrijf je nu in een meelevend kaartje naar die dochter. Ik wil niet preken,geen schijnwoorden gebruiken,niet haar de gebruiksaanwijzing vertellen hoe het is om te leven zonder moeder,kortom ik heb best wel zitten zuchten op die brief. Kortom zoeken naar woorden. Maar goed het zit denk ik redelijk in elkaar. Ik hou niet van zwar(t)e kaarten en ga in zulke situatie's voor een persoonlijk schrijven maar dat dat moeite kostte was een feit.
I believe there are angel's among us!!

Klinkertje.

zondag 25 september 2011

Lief blog..

Ik ben je giga ontrouw geweest deze week,waarvoor mijn welgemeende excuses. Ik kon simpelweg de tijd en ruimte in mn koppie niet vinden om ook jou nog even aandacht te geven,hoewel je een dierbaar vriendje van me bent. Ik hoop dat je het me vergeeft.
Er waren allemaal moeilijke dingen van de week die ik moest beslissen of komende week een beslissing over moet nemen en daarbij hoort een heleboel hersengekraak. Heb vanavond mn haar nog maar even een extra blonde look gegeven dat wanneer ik in de fout ga,ik dit kan wijten aan mijn blonTTheiTT. Ach nee,ik heb ook wel het zelfvertrouwen dat de beslissingen die ik maak niet over 1000 nachten ijs zijn gegaan dus zeker gegrond zijn,en verstand en emotie even proberen te scheiden is momenteel de beste beslissing.
Mijn breiwerk heeft goed op zn sode....jeweetwel gekregen afgelopen dagen. Zo heerlijk om je af te reageren op steken die toch niks zeggen maar intussen wel je werk zie vorderen.
Kan nog een heleboel vertellen,maar heeft denk ik geen toegevoegde waarde. Een rare en mooie droom,daarnaast een giga teleurstelling in een serieuze vraag,zuurkool eten bij dik 25 gr.....Maakt allemaal niet uit. Prioriteiten stellen is denk ik momenteel het belangrijkst en alleen aan mij de manier waarop ik dat ga doen.
I believe there are angels among us.

Klinkertje.

woensdag 21 september 2011

Tegenstrijdigheden..

Mijn leven is niet saai,maar er zijn dagen waarop de tegenstrijdigheden zich behoorlijk laten zien.
Het begon vanmorgen met het schoonmaken van de grafsteen van een voor mij belangrijk persoon. Een werkje waar je eigenlijk niet te lang over na moet denken,maar waar onwillekeurig je gedachten toch alle kanten bij opfladderen. Daarna nog een tijdje in het huis van deze persoon geweest. Het blijft raar om dingen af te maken waaraan zij begonnen was. Een bliksembezoekje gebracht bij mensen die in mijn jeugd belangrijk zijn geweest en waaraan ik goede herinneringen heb en over vanalles en nogwat gepraat. Na het uitspeuren van de reclamefolders ook nog maar even op koopjesjacht geweest bij de supermarkt. Uitgebreid gekookt met behoorlijk gemengde gevoelens. Een msn gesprek gehad wat heel diep bij mijn eigen emotie's en gevoel kwam. Tijd geinvesteerd in het proberen op te lossen,of in ieder geval een weg te vinden in het omgaan met bepaalde problemen. Mn breiwerk nog even beet gepakt om dit alles even op een rijtje te krijgen. Geprobeerd nog wat theoriekennis voor mn 3e theorie examen in mn koppie te krijgen en uiteindelijk even uitgeblust op de bank geploft.
Verdrietig,medeleven,practisch,emotioneel,en opnieuw practisch,alles wat emotie heet liep vandaag door elkaar heen.

Klinkertje.

dinsdag 20 september 2011

Dit slaat nergens op maar was even oefenen...want



Foto's toevoegen snapte ik nog steeds niet,maar nu heb ik zomaar een mooi bloemetje!!
Hij is niet uit eigen tuin maar van??? Ik weet het eerlijk niet.

Klinkertje.

Tranen..


Klinkertje.

Rare dag..

Soms heb je van die dagen die zijn raar.
Je planning verloopt totaal niet en voor je het weet is het laat. Loopt alles in de sokken,worden afspraken niet nagekomen waarop je gerekend had,ligt je ega'tje ook nog een dagje in het ziekenhuis en loopt zodoende de etensplanning ook nog uit de hand..Dan even een diepe zucht en roeien met de riemen die je op dat moment hebt. Was overigens wel goed voor mn breiwerk waarover ik gister schreef. Ben weer redelijk gevorderd.
Als dat breiwerk toch een zou kunnen praten..........Lijkt me overigens beter van niet!!
Maar zo denkend en een beetje muziek luisterend zat ik me te bedenken dat ik toch eigenlijk wel hypocriet bezig ben, ik loop te schelden op pepernoten en chemisch verpakte kikkers van chocolade in de supermarkt,maar mijn breiwerk moet wel een sinterklaas kadootje worden...En er staan er nog een paar op de planning..
Tijd om plan B uit de kast te trekken,tot 4 december noem ik mn gebrei gewoon bezigheidstherapie en dan verpak ik het 4 december laat in de avond snelletjes in een papiertje met een zwarte piet erop..Tja ik geloof dat ik daar meer vrede mee heb. En pepernoten,die komen mn huis voorlopig niet in,laat staan kikkers!!!!!Doe voor nu nog maar een lekkere warme stroopwafel van de stroopwafelkraam op het winkelcentrum.

Klinkertje.

maandag 19 september 2011

210 meter..

Aan gedachten,aan emotie's,aan herinneringen,soms ook bijna aan tranen....Kortom vanmiddag was het "me"time. En heb ik heerlijk 210 mtr wol weg zitten pennen. Ik was zo'n opgedraaid wekkertje dat al mn frustratie's uit mn breipennen kwamen en het voelde heerlijk!!
Ben ik ontspannen,nee. Vordert mn breiwerk,ja!! Alleen kom ik wol tekort,of heb ik frustratie te over?
Gezien ik zelf geen standaard recht toe recht aan mens ben,wil ik ook in die trend niet breien,dus gezocht naar het meest ingewikkelde telpatroon wat je kunt bedenken. Het leven is tenslotte ook een telpatroon. Maar net als met mijn breiwerk is er dan toch ook weer dat overwinningsgevoel bij tijden wanneer je dingen oplost,of om in de stijl te blijven,passend aan elkaar kunt breien.

Klinkertje.

zaterdag 17 september 2011

Vergeet ik helemaal..

Te vertellen dat ik in mijn turbulente leven ook nog weleens avonturen meemaak.
Laat ik vooropstellen dat ik voor weinig bang ben,alleen kikkers bezorgen mij kriebels. Vooral die met die lange poten die rustig een cm of 30 hoog springen,tel daarbij op dat ik vlak bij een sloot woon,dus blijkbaar waarderen de kikkers mijn gastvrijheid wel,alleen ik hun aanwezigheid niet zo.
Ik hou van mijn planten,kan daar gewoon van genieten van hun bloeiende weelde in mijn tuin.
Ondanks de regen van afgelopen tijd,die gewoon langs hun potten leek te vallen,vroegen ze dringend mijn aandacht in de vorm van een slokje water. Nu ben ik de beroerdste niet en wilde ze vanavond even laven met een slokje slootwater. Heleboel moppers van mijn kant,rotgieter en bla bla bla,hij zat vol water,alleen kwam er niks uit. Geduld is even niet mn sterkste kant..
Ik kijk in die tuut (het was mn kleine plantengietertje) enja ik kijk in een paar oogjes..
Zat er een kikkertje klem in de tuut..
We hebben ervaring om op vrijdagavond 112 te bellen,maar dat ging me toch even te ver.
Heb hem lief en vermanend toegesproken en zachtjes met een breinaald onder de pootjes gekieteld en zodoende belande hij met een zucht van verlichting in mijn tuin.......

Klinkertje.

Als partner..

Van een heel eigenwijs persoontje,is omgaan met een NAH soms zo moeilijk.
Begrip kan ik voor veel dingen opbrengen,alleen mezelf inleven is soms zo onhaalbaar.
En dat sloopt me,dat vreet al mn energie op dit moment.
Vandaag ook wat medische dingen gehoord die me niet blij maken. Ik ga toch komende week mn voelhoorntjes opnieuw uitsteken op dit gebied.
Eigenlijk voelt het min of meer als een soort zwaard wat je boven het hoofd hangt,enja ik heb die mogelijkheid ingecalculeerd,maar toch..
Het is en blijft vechten voor eigenwaarde,en desondanks er zijn voor de ander.
Deze nuchtere klinker blijft erbij dat in muziek en creativiteit een heleboel gevoelens geuit kunnen worden,dus sinds vanmiddag is gitaar 1 weer helemaal gerestaureerd! Koste even wat,maar dan heb je ook (weer) wat!

Klinkertje.

donderdag 15 september 2011

Voor mama en oma..


Kus Klinkertje.